Para a criança adormecida que há dentro de você.

Você se lembra de como era quando era mais jovem? De como os sonhos não pareciam tão impossíveis e de como a vida parecia tão mais leve? O que te impede de ver a vida assim agora?

Sim, eu sei que o mundo não está dos melhores e que é preciso força para acordar todos os dias com a realidade em que vivemos, mas o que nos motivava a ser mais quando crianças? E o que nos fazia sonhar em ser algo que, aos olhos de nossos pais, podia ser impossível, mas era tão simples aos nossos...

Quando crescemos, desaprendemos a ter esperanças. Nós cansamos de lutar dia após dia, mesmo que tenhamos mais culhão para tal, tudo porque nós achávamos tão mais fácil antes.... Mas lembrem-se: ninguém nunca disse que seria fácil, na verdade, eu mesma sempre ouvi que depois dos meus quinze anos tudo iria por água abaixo e em uma velocidade cada vez maior.

Já se passaram cinco anos desde os meus quinze, e as vezes eu ainda me pego perdida, pensando em como os anos passaram tão rápido de uma época em que eu pensava que nada podia me atingir, até agora, onde me sinto mais frágil. Penso que, se buscássemos dentro de nós a criança adormecida, coisas melhores virão.

Os políticos seriam mais honestos, as pessoas seriam mais criativas em suas vidas de um modo geral e não haveria tanto ódio. Nesse dia das crianças, eu parei para pensar em como é bom ter essa criança adormecida dentro de mim, que floresce a cada doze de outubro, me dando forças para os dias que seguirão.

Hoje, quero pedir a quem ler, que voltem a infância. Tirem um tempo para pensar como antes, para perceber a inocência, o carinho, a honestidade, a falta de preconceitos e a tolerância. Quero que façam isso, porque eu fiz. Fiz e percebi que a criança de ontem adoraria o meu eu hoje. Quero também que sintam a paz, a felicidade gratuita, a simplicidade de ser apenas quem você é, sem se preocupar com mais ninguém. 

Porque a adulta que vos escreve sabe que as crianças são muito melhores que os adultos. Elas só não têm esse conhecimento e talvez isso seja o que faz com que elas apenas sejam. Que tal, nesse dia das crianças, prometermos parar com as tentativas de ser melhor do que os outros e apenas ser nós mesmos? Eu sei que a felicidade está no simples fato de que nós tenhamos a liberdade de ser quem somos e gostar do que gostamos, sem precisar fingir. Se libertem. Libertem a criança dentro de vocês.

Meus sentimentos.

Detesto como você me inspira a escrever tantos textos e como eles não são nada breves na maioria das vezes, porque meus sentimentos por ti não são rasos e sim profundos, como se ao mesmo tempo em que adentro no mar de coisas que tu trazes à tona, eu esteja entrando em uma piscina olímpica.

Falo isso porque o mar é tempestuoso e ondula, é profundo e parece infinito, já a piscina é funda, límpida e calma, consigo enxergar o fim, sei que ele existe, mas nunca o toco, porque sei que enquanto eu acreditar que o fim não chegará, ele estará longe de vir.

É exatamente uma mescla dessas duas coisas que eu tenho com você. Os dias tempestuosos são quando eu apenas te quero por perto e sei que não posso ter, a ondulação está em nossas vidas que não cansam de mudar, a profundeza e a infinidade está em seus olhos, quando olham nos meus. 

Já parte funda e límpida é de quando você me conta algo que nunca contou a ninguém e sem querer solta que está falando demais, a calma está nos momentos em que nos deitamos juntos e falamos de nada, pensando em tudo e o fim.... Ah o fim, eu sei que um dia talvez seremos estranhos e eu realmente espero que ele nunca chegue ou que demore vários anos para vir. Eu quero me sentir cada dia mais parte da sua vida louca e quero compartilhar minha vida pacata para ficar na balança com a sua. Quero tudo isso, mas não sinto pressa.

Você já tentou mergulhar de corpo quente em água fria? O choque é enorme. Por isso em se tratando de mergulhos e você, quero ir devagar. Quero sentir o frio na ponta dos dedos e o arrepio pelo resto do corpo e quero ter noção de que é infinito enquanto eu não tocar o fim, também quero sentir medo disso, porque quem nunca sentiu medo de se afogar? Eu quero ter medo e quero que às vezes você só me lembre que eu sei nadar, ou que vai nadar comigo para que eu não me sinta desmotivada a tentar, porque às vezes eu me sinto.

Desculpa parecer profunda demais, geralmente eu sou só a superfície ou o que eu permito que os outros vejam, foram anos construindo camadas para não me decepcionar, mas eu achei que você merecia saber muito do que se passa na minha cabeça há algum tempo, porque um dia tu pediste que eu te contasse um segredo e eu não soube o que falar para não me entregar demais, mas eu cansei de ficar na areia, olhando várias pessoas se aventurando no mar, com medo demais para simplesmente tentar.

Só que eu não quero tentar sozinha, promete que vai tentar comigo? Promete não sumir do nada, como se não fosse mais voltar e que se for para sumir para sempre, vai me avisar? Porque não parece, mas eu tenho uma insegurança enorme e se tu desistires, eu quero saber para desistir também.

Seu cheiro.

Sentir seu cheiro. Ainda não encontrei algo melhor para fazer nessa manhã chuvosa. Lembro de ter desejado que ontem chovesse só para poder ficar um pouco mais na cama com você, agarrada de um jeito que nunca desejei ficar com ninguém antes, só para curtir um dos poucos momentos que podemos estar juntos.

É ruim sentir isso e ao mesmo tempo ficar insegura. Péssimo querer segurar nos braços para sempre mas saber que talvez essa seja nossa última noite. Incrível imaginar nosso futuro juntos e como seria lindo contar nossa história à nossos filhos e netos, algum dia. Mais maravilhoso ainda é a forma como me apaixonei por você, foi tão lentamente, mas vendo assim parece ter sido tão rápido.

Seu cheiro, mesmo com pouco tempo, sei que quero sentir para o resto de meus dias.